La sexualidad de los niños y la nuestra

Ayer, sábado 25 de mayo, se celebró el segundo evento del III Ciclo de Conferencias "Conociendo a nuestros hijos", organizado por Besos y Brazos. La ponencia de ayer corrió a cargo de Yolanda González, psicóloga clínica con una extensa experiencia en apoyo de grupos de padres y madres, sexóloga y especializada en Teoría del Apego y Prevención Infantil,  entre otras muchas cosas. Llevaba por título "Las preguntas delicadas de la infancia", en cuanto a temas como la muerte y la sexualidad.

Destaco en esta entrada la parte dedicada a la sexualidad, englobando tanto aspectos de la propia sexualidad infantil, como el abordaje por parte de las familias de este tema que en su mayoría consideran tabú. Y me quedo con lo que más me ha llegado a mí, pues no pretendo hacer un resumen aquí de todo lo que expuso Yolanda en su charla, aunque comparto absolutamente todo lo que nos mostró y enseñó.

La idea básica de la que partimos es que la sexualidad y el sexo están muy desnaturalizados, se comercia fácilmente con ello, pero no entendemos su significado profundo. El punto de vista expuesto sería aquel en el que la sexualidad se aborda de manera integral, como algo muy importante en la salud de las personas y en nuestro desarrollo desde el inicio de nuestras vidas. El problema es que en las escuelas e instituciones, el tema se trata con un enfoque meramente procreativo, y como en todo, lo más significativo e importante es cómo lo vivimos y cómo lo transmitimos a nuestros hijos; es decir, nuestra actitud en torno a la sexualidad, será la clave para la interpretación que haga el niño de ella. Si en el entorno familiar se niega, se oculta o se evita el tema, el niño interpretará que eso que intenta explorar en sí mismo, es algo que no está bien visto por sus padres, desvirtuando de esta manera su visión presente y futura de un instinto biológico, y por tanto, natural y saludable. 

En épocas no muy lejanas, se pensaba que la sexualidad infantil no existía. Afortunadamente, a raíz de las tesis de Freud, se supo que no sólo existía, sino que además era inevitable para el desarrollo humano. Como instinto natural que es, se debe facilitar su flujo, es decir, no contenerlo, pues tal y como ocurre con la rabia y la ira contenidas, cuando explota, puede hacerlo de forma descontrolada. Por tanto, si el instinto sexual sigue su curso natural, sin intervenciones de corte moral y los prejuicios adquiridos por nuestra propia educación represiva al respecto, entonces se favorece un desarrollo adecuado de la persona. 

Fases del desarrollo sexual 

Destacó las fases del desarrollo sexual de los niños (oral, anal y genital). Es importante para un desarrollo adecuado, el pasar por estas fases de manera completa, sin interferencias externas. Por ejemplo, la fase oral acontece desde el nacimiento, con el reflejo de succión, hasta los 3 años, aproximadamente. Se sabe que un bebé no mama sólo para alimentarse; a través de su boca, percibe el mundo, encuentra seguridad, afecto y cobijo. Por eso es tan importante barrer comentarios del tipo "mama por vicio" o "ya ha comido, y no necesita más teta". Llevar esta fase hasta su final natural implica que permitamos a los niños explorar el mundo a través de la boca. Pero vivimos en un mundo tan aséptico y plagado de miedos, que encontramos siempre buenos motivos para prohibir a nuestros hijos que chupen todo (el típico comentario "eso no, caca", a partir del que Yolanda puntualizó que la caca es caca, no cualquier cosa que no nos parece adecuada que toquen, comentario que comparto del todo). Si todo el mundo supiera cuán importante es esta fase, no interferiríamos tanto en ella.

La fase anal, suelen pasarla rápido los niños que han forjado un vínculo fuerte y que han tenido una lactancia suficiente y prolongada. Se da cuando los niños toman conciencia de que algo sale de su cuerpo. Pero cuando se interfiere en diversas maneras, por ejemplo, forzando a quitar el pañal de manera prematura, cuando aún el niño no está preparado, esta fase se puede extender en el tiempo.

La fase genital, que va desde los 3 hasta los 7 años aproximadamente, es la época del exhibicionismo genital y de la masturbación. Y lo que lamentablemente nos encontramos en la sociedad en general, es que no se aborda de una manera natural y directamente se reprime ("eso no se toca" o directamente "no te toques ahí", "eso es de guarros" entre otras perlas...) A mayor naturalidad en el enfoque, menor problemática presente y futura. La sexualidad infantil no sólo hay que aceptarla y tolerarla, sino también afirmarla, o sea, otorgarle valor y legitimarla, dejando claro a nuestros hijos, que es algo que a nosotros, los adultos, también nos gusta.

En definitiva, si actuamos desde la ignorancia, el miedo y los prejuicios, nunca podremos acompañar a nuestros hijos en este aspecto en libertad, y evitaremos que esta sea una parte de su vida saludable. 

Me dejo muchas otras ideas que allí salieron, pero sirva esto para abrir boca y despertar alguna que otra conciencia.

Aprender a Amar desde el Alma con el Cuerpo

Somos diez mujeres. Diez mujeres que se reúnen una vez al mes. Que nos damos el permiso para que brote nuestro potencial transformador. Estamos comprometidas con nuestro viaje interior y nuestra sexualidad. De ese viaje extraemos mucho: dolor, felicidad, comprensiones profundas... Nos exploramos abiertamente y nos dejamos la piel en cada sesión. Cada una a su manera y a su ritmo, pero en ese compartir, nos enriquecemos mutuamente. Nos gusta Ser, y queremos disfrutar aún más de/con nuestro cuerpo. También sabemos que podemos amar(nos) de una manera más profunda y sagrada. Nos arropamos mutuamente y nos concedemos silencios. Y además nos divertimos.

Es fascinante comprobar cuánto podemos llegar a abrir el corazón a los demás y conseguir precisamente eso, lo que este viaje trans-formativo pretende: conectar con el alma y expresar a través del cuerpo. Altamente recomendable. El programa completo del viaje, guiado por Nicole Prado, se puede ver aquí.

Sobre masturbaciones I

El Inicio

Me ha costado decidirme a escribir esto. Y ahora lo digo sin pudor; me leen personas a las que en directo no les contaría ni media coma de esto tan mío de una forma tan explícita, porque sé que no se sentirían cómodas. Está claro que todo llega en el momento adecuado, y es éste un tema que me gusta especialmente, y no sólo por lo que a su práctica se refiere, sino por el interés que tiene a nivel científico-intelectual, y sobre todo por su importancia en relación a lo emocional, tanto en el fondo como en la superficie, aspectos que quisiera ir desarrollando en sucesivas entradas.

Ir al trasfondo de la masturbación, a lo que hay más allá de las sensaciones corporales, siempre ha sido objeto de mi curiosidad y de mis cuestiones más profundas. Pensé que escribir algo serio sobre el tema era tan fácil como documentarme a nivel empírico-científico, pero me pareció tan despersonalizado que me he decidido a construir una especie de biografía masturbatoria, si se me permite la expresión.

El caso es que yo, como una gran mayoría de mujeres, no fui acompañada/educada para tomar este asunto (ni cualquiera de naturaleza sexual) de manera natural. Más bien lo que circulaba en el entorno y el inconsciente colectivo era que esto no se hacía, sin más. Parecía que si no se hablaba de ello, no existía. Me pregunto cuándo dejaremos de ensombrecernos con tabúes y creencias absurdas. Va en nuestra naturaleza. Tenemos un cuerpo que siente, y en muchas ocasiones no somos capaces de disfrutar del todo de él (sí, todo el mundo tiene actividad sexual, pero no todo el mundo está exento de prejuicios de un tipo u otro). 

Así, fui creciendo y ya de niña mi cuerpo me enviaba señales que indicaban que aquello daba gustito. Mi madre me ha contado alguna vez que de bien pequeña, cuando en la televisión había alguna escena romántica (algún beso, no más), inocentemente le decía: "me sube una cosita por aquí abajo". Tierno, ¿no? Tengo que decir que bravo por la actitud de mi madre,  ya que no hubo ninguna represión manifiesta acerca del tema en esos momentos. Más adelante, recuerdo escenas de juego con algunas de mis primas, en las que sentíamos cosas que no sabíamos nombrar, pero había caricias y sensaciones placenteras y que de ningún modo considerábamos pecaminosas. ¡Era la naturaleza instintiva la que funcionaba! Más adelante, la cosa fue evolucionando y cambiando....

Continuará...

Taller de sexualidad en Mujeres de Cuento

El domingo 30 de septiembre tendremos la oportunidad de asistir a un taller de sexualidad con un programa realmente atractivo e interesante, cuya línea se detalla a continuación

Conoce mejor tu cuerpo; disfruta más del sexo

Adquirir o ampliar conocimientos sobre cómo es y cómo funciona tu cuerpo es la mejor manera para que puedas disfrutar más el sexo contigo misma o acompañada. Este taller te aportará conocimientos e información que te enseñarán unas cuantas cosas muy interesantes (que probablemente no sabías) sobre tu cuerpo de mujer y despejarán algunas de tus dudas o inquietudes. También tendrás muchas oportunidades para descubrir y practicar con técnicas y herramientas que sirven para reforzar lo que vas aprendiendo a lo largo del día.

¿Te gustaría saber más sobre:

●los muchos efectos que tiene tu ciclo menstrual en tu sexualidad y en tu actividad sexual?

●qué es el suelo pélvico, cómo se puede ejercitar y los muchos beneficios que tiene hacerlo?

●que son, cómo se desarrollan y cómo puedes tener diferentes tipos de sensaciones orgásmicas?

●cómo potenciar o recuperar tu tensión/deseo sexual?

El taller será impartido por Nicole Prado, Terapia y Desarrollo Integral para la Sexualidad Consciente y Plena.

Para más información sobre los talleres, escríbeme a mujeresdecuento@gmail.com

El velo islámico y la sexualidad

Esta entrada es un extracto de un artículo publicado por la gran Casilda Rodrigáñez hace un año titulado "Lo que se oculta tras la cuestión del velo islámico". Me encanta la capacidad analítica y reflexiva de esta autora en todos sus escritos, pero rescato precisamente éste ahora porque el tema me toca la fibra de manera personal.

¿Por qué la polémica sobre el velo islámico ha sido desatada por los grupos más xenófobos de extrema derecha (recordemos que empezó el famoso alcalde de Vic), los mismos que veneran un paradigma de mujer casi siempre tocada con velo (la virgen María, etc)? ¿Por qué el velo de la madre Teresa de Calcuta , por poner un ejemplo, no se considera un atentado a la dignidad de la mujer y en cambio el de la mujer islámica sí? ¿Cuál es la diferencia? ¿Qué es lo que explica la actual persecución del velo islámico?

Mi modesta opinión es que detrás de la prohibición del velo islámico se cuece y se oculta una política de choque de civilizaciones, adobada en islamofobia. A su vez, tras la islamofobia, que es una pieza de la estrategia del nuevo orden mundial puesta en marcha tras la caída del muro de Berlín, hará unos 20 años, se oculta otra cosa además de la conquista del petróleo. La importancia y el alcance político de lo que se cuece y se oculta detrás de la polémica sobre el velo islámico es lo que se cuece y oculta en el cuerpo de la mujer que se tapa con él: su sexualidad prohibida.

Decía Cervantes, en la famosa arenga del Quijote a los cabreros, que las mujeres en la edad de oro (es decir, antes del patriarcado y de la sociedad esclavista) andaban "en trenza y en cabello", es decir, destocadas, y sin riesgo de que la lujuria alguna pudiera ofenderlas. Hace poco leí también un artículo sobre los Mosuo, el pueblo matrifocal del sur de China, uno de los pocos que perviven en el que las relaciones de parentesco no se basan en el matrimonio y gozan de libertad sexual, en el que la articulista destacaba la ausencia de agresiones y de violencia sexual que dicha libertad producía. Esto mismo decía Cervantes, pues en la sociedad anterior al tabú del sexo, en ausencia de represión de las pulsiones sexuales, la sexualidad de la mujer era igualmente libre y podía manifestarse sin temor a agresión o abuso; y yo añado siguiendo a Reich, a Boreman  y a tantos otros, que no solamente podía sino que la libertad sexual femenina era un elemento imprescindible en la armonía entre los sexos.

El régimen de represión sexual vino acompañado de las túnicas y los velos para ocultar el cuerpo y su capacidad de seducción; como se dice en el libro del Génesis, aparecieron la vergüenza, el recato y el pudor inexistentes en las sociedades espontáneas, cuando no había nada que prohibiera el funcionamiento de los sistemas orgánicos corporales. Claro, que la represión sexual a quien concernía específicamente era a las mujeres y eran éstas las que tenían que cubrirse para desvelarse sólo ante el marido. Estamos hablando de los tiempos en los que existía todavía esa otra sexualidad femenina que ahora ha desaparecido debido, según palabras del propio Freud, al haber sido objeto de una represión particularmente inexorable, y que por ello ahora es difícil de devolver a la vida; Freud, claro está, se refería a la mujer de la sociedad europea del siglo XIX.

Sin embargo, esa sexualidad que ha sufrido una represión particularmente inexorable no ha desaparecido del todo. Mientras que la cultura occidental anglo-sajona iba poniendo a punto un modelo de mujer masculinizada, con unas enormes dosis de violencia interiorizada para inhibir toda su sexualidad no falocéntrica, en las cárceles del patriarcado islámico se ha mantenido en cautividad. Como el insecto fósil que se ha conservado en ámbar, la otra sexualidad femenina ha seguido produciéndose enclaustrada en los espacios femeninos que la cultura islámica ha mantenido, unos espacios de concentración femenina, en las aldeas y los barrios de las ciudades. El peligro es que con la globalización y los movimientos migratorios y turísticos, la mujer occidental puede entrar en contacto con la que se esconde tras el velo islámico y descubrir que su propio cuerpo es una cosa distinta de lo que ahora cree que es. Porque entonces, eso que parece tan difícil de volver a la vida, quizá dejaría de serlo, y nuestros cuerpos acartonados recuperarían fácilmente su vitalidad.

En el siglo XVIII, una dama anglosajona, Lady Montagu, relató su visita a unos baños femeninos en Turquía. relato que inspiró el famoso cuadro de Ingres "El Baño Turco", que está en el Museo del Louvre. Lady Montagu, en sus cartas, publicadas en 1781, aseguraba que las mujeres árabes tenían más libertad, incluida la sexual, que las europeas y eran más abiertas y hospitalarias. Decía, entre otros comentarios significativos, que se reían del corsé con el que los maridos occidentales encerraban a sus esposas. Ellas, con el cuerpo desnudo y libre bajo la túnica, no podían entender el uso de una prenda como el corsé.

El mismo impacto que le causó a Lady Montagu la visita al baño femenino turco en el siglo XVIII, me lo produjo a mí una visita a un hamman de la medina de Fez en 1993... Una sala grande y las mujeres sentadas en el suelo, haciendo corrillos, desnudas, echándose agua unas a otras, charlando, riendo, echándose henna, comiendo naranjas, ofreciéndose flores de azahar, de todas las edades... Nunca había visto algo así, el brillo de sus ojos,  la forma de hablarse, la sensualidad, la complicidad, la confianza en colectivo, en el grupo. Tuve la sensación de estar profanando una intimidad que me era ajena. Aunque en aquel momento no lo entendí, más tarde, en una ponencia que presenté en Vitoria en 2003, ya decía que se podía entender por qué esas mujeres tenían que llevar velo e ir tapadas por la calle: para que no se viera lo que no tenía ni siquiera que existir. Lo que no podía trascender al espacio público y debía permanecer enclaustrado. Hay, pues, una sexualidad femenina que se ha conservado en el mundo musulmán, una sexualidad encerrada y cercada, pero también de alguna manera reconocida, pues el espacio colectivo que supone el hamman, implica un reconocimiento que las mujeres europeas no tenemos.

La dominación del hombre sobre la mujer extendida por todo el planeta a lo largo de 5000 años, ha adoptado diferentes formas y cauces, y uno de ellas es la que adoptó en el mundo islámico: el hombre es dueño de la mujer a la que encierra y oculta para su uso exclusivo. Pero este modelo, basado en una represión externa estricta de la mujer, es en cambio más laxo en cuanto a la exigencia de autorepresión de las pulsiones sexuales; y la mujer árabe tiene menos interiorizada la represión, lo cual le permite mantener en alguna medida su sexualidad no falocéntrica, esa que en otros modelos se ha ido cercenando de un modo tan absoluto. Nosotras, las europeas, con nuestos cuerpos acartonados podemos andar exhibiendo nuestros cuerpos en el estado de acorazamiento y retracción pulsátil en el que habitualmente sobrevivimos. Y ponernos ropas bien ajustadas, porque cuanto más apretadas, menos libertad y menos posibilidades de pulsión corporal. En cambio, la ropa suelta, deja el cuerpo libre.

Creo que la afirmación de que el velo y la túnica menoscaban la dignidad de la mujer, es una verdad a medias; y en la medida en que se pretende la verdad entera, se vuelve un mecanismo de ocultación de la otra parte de la verdad... Lo que sucede es que se aprovecha el desconocimiento de la situación y la ignorancia respecto a la sexualidad femenina para dar una versión torcitera del uso del velo. Y sobre todo para que no nos percatemos de que existe esa otra sexualidad, y tampoco de la represión que las mujeres occidentales tenemos interiorizada que es precisamente lo que hace innecesario el tipo de represión externa.

Claro que es verdad que los maridos musulmanes vigilan, mandan y ordenan la reclusión de sus mujeres y que la represión matriarcal que sufren es medieval. Pero de lo que se trata es del tipo de represión que se practica, que es más externa y con menor componente de represión interiorizada, menor auto-inhibición.

En pocas palabras, se contrapone la condición de la mujer islámica como una situación de represión, a la nuestra, como si la nuestra fuese una situación de libertad, cuando en realidad se trata de dos modelos de represión diferentes. Y lo que se pretende es que las mujeres occidentales, y en general la gente de bien, apoyemos la guerra contra el mundo árabe supuestamente para "liberar" a las mujeres musulmanas; en realidad, para que ellas adopten nuestro modelo de represión.

¿Qué No es sexualidad?

...Acariciar. Abrazar. Agradecer. Amamantar. Bailar. Besar. Comer. Cocinar. Curar. Clamar. Dormir con. Dar. Enamorar. Enviar mensajes. Escuchar. Escribir. Felicitar. Gemir. Gritar. Holgar. Imaginar. Jugar. Jadear. Lamer. Leer. Mamar. Mirar. Nadar. Orar. Parir. Querer. Recordar. Recibir mensajes. Rezar. Rozar. Soñar. Saborear...

Todo ésto también es sexualidad. Así lo describe María Jesús Blázquez en "La Ecología al Comienzo de Nuestra Vida" y argumentos científicos no faltan. En todas estas acciones se involucran las mismas hormonas: la oxitocina, la prolactina y las endorfinas. En todas ellas el cerebro pensante está más o menos desconectado, funcionando el cerebro primitivo. Al igual que las relaciones sexuales, el parto y la lactancia pueden ser inhibidos por los mismos centros neocorticales del cerebro. La oxitocina es liberada durante el acto sexual por parte de la mujer y el hombre y cuando un bebé mama, los niveles de oxitocina de la madre son tan altos como durante el orgasmo. Pero no hay que escandalizarse por ello. El parto y la lactancia son en sí mismos acontecimientos dentro del ciclo sexual de la mujer. El bloque de las hormonas es muy interesante y a la vez muy extenso, con lo que lo dejo aquí...

Hoy día sabemos que la función primaria de la sexualidad no es reproductora, sino reguladora del organismo. Y a pesar de haber sido reprimida en casi todas las culturas, en 1994 tuvo lugar la Declaración de los Derechos Sexuales, donde se incluye el derecho al placer sexual; esta Declaración se elaboró en un congreso Internacional de Sexología y el mensaje fue: "el placer sexual, incluyendo el autoerotismo, es una fuente de bienestar físico, psicológico, intelectual y espiritual". Ahí es nada, y casi 20 años después seguimos bajo los mismos estereotipos reprimidos y represores de algo tan elemental, tan básico y tan saludable.



Pintura de Ernest Descals



Pero yo me quería centrar, no en el contexto social de la sexualidad ni en consideraciones moralistas, sino más bien en aquello que por la misma concepción de sexo-sucio que ronda en la mente colectiva, se deja más allá del plano de la sexualidad como un todo. Cuando en los colegios "tratan de tratar" el tema, se alude a la reproducción y, en general, se limitan a explicar que la mujer y el hombre siguen un ciclo sexual para asegurar la perpetuación de la especie, pero dudo mucho que incluso hoy en día, alguien tenga el valor suficiente para explicar con detalle cuán importante y saludable es la sexualidad y mucho menos su dimensión integradora como un todo. Eso, o es que realmente la concepción de la misma está bajo el prisma de lo exclusivamente genital en la conciencia colectiva.

Sigue habiendo tabúes. Por eso creo que es importante entender que muchas de las acciones que llevamos a cabo están dentro de la esfera de lo sexual, por mucho que se intente desviar la atención o incluso utilizar eufemismos para aludir a ella, puesto que educados estamos en la moral de la culpabilidad y de castigo a lo corporal-placentero. La sexualidad va con nosotros y no la podemos esconder, en todo caso reprimir y no sin consecuencias. Y el sexo, es otra de las partes de ella. Y no es algo sucio, es lo que es: algo instintivo, casi mágico, revitalizante y profundamente sanador. Y si lográramos vivirla y vivirlo como merece, de forma natural y sin condicionantes ni velos impuestos por la falsa moral, mejor nos iría.

Preparando ¿qué?

Reproduzco íntegramente el prólogo del libro "Las funciones de los orgasmos" del gran Michel Odent, que evidencia con un ejemplo muy gráfico lo desvirtuado y alejado de sí que está el parto intervenido. Si este ejemplo nos parece absurdo, ¿por qué no es menos la realidad de cada día que gira en torno a la mayoría de nacimientos, sean donde sean?  La clave, una vez más, está en la intimidad y el dejarse guiar por lo que de forma instintiva y espontánea sabemos.

LOS PREPARATIVOS DE LA NOCHE DE BODAS

 Es probable que a los lectores sin formación científica les resulte difícil comprender algunos párrafos de este libro. Pero todo el mundo captará perfectamente el sentido del mensaje enviado por Marta a su prometido Pablo.

Querido Pablo:

Dentro de un mes nos vamos a convertir en marido y mujer. Me han presentado a Mercedes, una maravillosa «preparadora de la noche de bodas».

Hemos avanzado tanto en el programa de preparación para la noche de bodas, que durante la última sesión ya me he visto capaz de redactar mi «plan para la noche de bodas» (adjunto). Lee atentamente el párrafo sobre las posiciones.

Como verás, te pido que evitemos algunas posiciones, especialmente la 3b. Según Mercedes, esta posición no es natural porque fue inventada por los misioneros en África. Como sabes, quiero que todo transcurra de la forma más natural posible. Lee también el párrafo sobre cómo organizar el tiempo. Deseo que los preliminares duren por lo menos 20 minutos, pero no más de 40. Según datos que me ha mostrado Mercedes, si los preliminares son demasiado cortos no son naturales; pero tampoco lo son unos preliminares demasiado largos. Quiero que sea lo más natural posible.

También tenemos que escoger el lugar para nuestra noche de bodas. Como sabes, nuestras familias apuestan por un hotel especializado muy bien equipado. Después de haber sopesado con Mercedes los pros y los contras, creo que lo mejor sería pasar nuestra noche de bodas en casa. Quiero que sea lo más natural posible.

No olvides que tienes que venir a la próxima clase de preparación, porque el programa trata sobre anatomía y fisiología. Mercedes cree que es esencial que comprendas cómo funciona el reflejo que provoca las contracciones de las vesículas seminales durante la eyección del esperma. También tienes que comprender el mecanismo por el que los nervios pudendos convierten mi clítoris en una zona eminentemente erógena, mientras que la sensibilidad de mi cuello depende de los nervios hipogástricos. Tenemos que comprender las leyes de la naturaleza si queremos que todo transcurra de la forma más natural posible.

Estoy contenta de que por fin puedas conocer a Mercedes. Es tan cálida, tan maternal, tan buena, y al mismo tiempo tan erudita. Estoy contenta de que haya aceptado estar cerca de nosotros en nuestra noche de bodas para que yo me sienta más segura. Me ha prevenido sobre el posible riesgo de respirar demasiado de prisa desde los primeros momentos, de modo que si está a nuestro lado, discretamente me aconsejará y me ayudará a respirar de una forma más natural. Quiero que todo suceda de la forma más natural posible.

Quiero que nuestra noche de bodas sea una experiencia inolvidable. Además, como me parece bien que las preparadoras de la noche de bodas tengan a su disposición algunas grabaciones, he invitado a mi amiga Ana para que venga con su cámara de infrarrojos y pueda filmar en la oscuridad. En una sesión sobre fisiología, Mercedes me ha explicado por qué la oscuridad es lo más natural en estas circunstancias. Y como sabes, quiero que todo sea lo más natural posible.

Querido Pablo, espero tus comentarios. Cuéntame cómo preparas tú este evento tan importante.

Te quiere

                        Marta.

Conocer y disfrutar la sexualidad

No soy sexóloga, pero me gustaría mucho. Me fascina el tema y encuentro que es tan interesante como importante. Por eso, leo mucho e investigo, me gusta hablar con mujeres acerca de ello y he observado que aún hoy en día "algo" va mal...  Acabo de terminar "Mujer deseada, mujer deseante" de Danièle Flaumenbaum y quiero reproducir textualmente unas páginas que encuentro reveladoras como punto de partida para abordar el sexo y la sexualidad aquí en el blog. Veo además que es un aspecto que entronca de lleno con lo interior, con las catacumbas de la psique, así que le otorgo aún más valor si cabe.

... Muchas mujeres preguntan lo mismo: cómo afrontar sus dificultades para vivir su feminidad, estar satisfechas de ser una mujer, saber ser deseadas y deseadoras.

Contrariamente a las apariencias de libertad, las mujeres siguen siendo depositarias de transmisiones femeninas que las cortan en dos, y de dos maneras. Un primer corte las priva de toda comunicación libre con los hombres. No es que no los deseen. Su deseo existe, pero una pantalla invisible hecha de prohibiciones, vergüenza, culpabilidad, ignorancia y ausencia de confianza en sí las envuelve en una bruma que las separa de los hombres y les impide expresarse libremente. La emoción les hace perder sus medios. Ya no saben escucharles ni hablarles. Como no se atreven siquiera a mirarles, se quedan petrificadas y mudas, o bien se agitan súbitamente y se ponen a hablar de cualquier cosa, salvo de lo que quisieran decir, como si su deseo las volviera locas.

El otro corte que sufren es de naturaleza energética. Se trata de una verdadera división, una separación entre lo alto y lo bajo de todo su ser, el espíritu y el cuerpo, los pensamientos y el corazón, el corazón y el sexo, el pensamiento y el deseo. Esas mujeres no llegan a sentirse plenas. No han podido tomar posesión de su integridad, ni establecer una unidad entre sus pensamientos y su cabeza, sus sentimientos en su corazón y sus sensaciones, que sienten en su sexo. Así, no llegan a vivir su sexualidad como quisieran, y cuando están con un hombre, no logran sentir el goce que esperan.

Imagen de Georgia O`Keeffe

Una herencia social y cultural particularmente pesada

En la época de nuestras abuelas y bisabuelas, la sexualidad de placer era tabú: era un pecado carnal. Esa sexualidad existía en las casas cerradas, donde se intercambiaba por dinero, o era vivida por mujeres "fáciles", a las que se consideraba putas. Nuestras abuelas eran todas más o menos "palomas blancas", inocentes e ignorantes, nunca habían sido preparadas para considerar su propio sexo y mucho menos el del hombre. Nadie las había informado sobre su futura vida de mujeres.

De modo que no tenían ninguna idea de lo que iban a vivir en su noche de bodas, pues sus madres, abuelas y tías rodeaban esa sexualidad de un misterio de murmullos que nada enseñaba a las más jóvenes. Así, estaban obligadas a ser vírgenes, no sólo en su cuerpo, sino también en su cabeza. Lo único que podían imaginarse de su futuro era que iban a tener hijos. De modo que, al llegar al matrimonio, tenían todas las aprehensiones del mundo y esperaban que el marido las informara de esa cosa sin nombre que era la sexualidad: lo esperaban todo de él. La mayor parte del tiempo, el marido se quedaba mudo, no sabía decir una palabra sobre su propia sexualidad y mucho menos sobre la de su mujer. Ese mutismo pretendía respetarla, ya que las únicas palabras para nombrar la sexualidad eran rudas y vulgares...

Como decía, lo tomo como un punto de partida...